精选一分钟笑掉大牙的视频141句文案

一分钟笑掉大牙的笑话

1、一分钟笑掉大牙短句

(1)、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。

(2)、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

(3)、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

(4)、突然发现，小学获得的优秀少先队员称号，很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

(5)、经理：丽丽(秘书)，加班的盒饭去给小李拿一份。

(6)、你真的介意真的在乎真的想要真的渴望的话，你一定能够做到的。什么事情都没有想象的那么难。但，每一天每一小时每一分钟都清醒的做到，这很难很难。决定命运的并不是天上掉下来的一个大大的机会，而是每一分钟里你做的一个微小的选择。所有的差别就只在那一分钟里。

(7)、考驾照，一连考了三次都没通过;第一次，妹子撞坏了停在路旁的摩托车;第二次，妹子撞坏了停在路旁的夏利车;第三次，妹子撞坏了停在路旁的丰田车。教练看妹子十分愧疚，安慰说：“你的驾驶技术确实没提高，不过你的眼光提高了，撞的一次比一次值钱!”

(8)、有没有碰到过这样的情况？老妈快出来吃饭！你来啦！老妈快出来吃饭了呀！你来了啦！你来啦，饭菜呢？老妈快好了！你。。。

(9)、那天去逛超市，逛到水果区想买香蕉，但是看到的香蕉都是没有标价的，于是问了个女导购员，我:“你好，这香蕉怎么没有标价？多少钱一斤？”女导购:“十八块钱一斤”我:“香蕉都这么贵的吗？”女导购:“进口的香蕉当然贵！”我:“香蕉当然都是进口的啊，不然还能进哪？”女导购突然就脸红了，哎哟我去，我到现在还没明白她为什么脸红，你们谁知道？能告诉我一下吗？

(10)、美国某弹药公司生产了一批特制子弹，刷过含猪油的油漆的子弹。说‘用了这子弹你不仅仅是杀了一个恐怖分子，还让他上不了天堂’。

(11)、如果你从来没有认真努力过，你永远不知道天赋有多重要。

(12)、飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：“我们都封了。”客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯啦？”

(13)、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

(14)、老板工作耗时太多，就是追求精益求精，把工作做得更认真彻底。

(15)、锄禾日当午，肯定会中暑。笑掉大牙的幽默笑话员工工作耗时太多，老板会认为员工工作能力欠缺，水平有限;

(16)、一日小孙子问大胡子的爷爷，为什么你的头发长在脸上?是冬天太冷吗?

(17)、去闺蜜家，看到闺蜜在体罚孩子，让孩子跪在地板上，我拉起小家伙逗他说：你妈妈真狠，让你爸爸把妈妈休了行不？小家伙淡定的说：怪不得我妈说你看上我爸想做我后妈好久了，没门！我……

(18)、那些害怕开豪车的同学认出因为没戴头盔骑电动车的你。他们真的想太多了。人家去哪里工作、购物和居住娱乐，你和人家在同一条线上吗？

(19)、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

(20)、每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！

2、一分钟笑掉大牙的视频

(1)、老王和老婆都是话务员。有一天两人吵架，老王摔门而去。傍晚，老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接1”老婆气得挂了电话。深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机，只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是”谁怕谁“服务热线。想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接1”

(2)、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。

(3)、这个世界上，不是我们情愿冤枉本人，贡献本人，就能失掉他人的喜欢。即便我们做得再好，再优秀，都有人会厌恶我们，所以不用去做一团体人喜欢的人，但一定要做一个连本人都羡慕的人。

(4)、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

(5)、太白金星答：“长一身黄毛，很能打斗。”玉帝问：“能精简点吗？”

(6)、“高！”真高！”朋友鼓起掌来，对着我的发际线说。

(7)、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。

(8)、好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。

(9)、现在的公交太挤了，想偷偷放个屁，结果硬是给我挤打嗝了。

(10)、本人幼儿教师。某日来了个新学生，妈妈特别叮嘱中午只能吃两碗饭。我还在纳闷想别的小朋友都吃一碗就差不多了，这话真奇怪，生怕她孩子吃不到？到了中饭我才知道我错了…那娃吃了5碗后还抢别人的饭碗……

(11)、我那天去给朋友还钱，二货朋友喝多了，口齿不清地说：现在我看东西都是两层的`。我赶紧从口袋里掏出一张百元钱说：这是我欠你的两百块钱!呵呵

(12)、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

(13)、从某种意义上说，孤独和自由可以等同。你是最孤独的，同样也是最自由的。

(14)、以前忙着可爱忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。

(15)、你知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。

(16)、中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。坐了一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”

(17)、话说唐僧来到五指山下。悟空：“救我，师傅救我！”唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？”悟空：“徒弟定当送你上西天！”

(18)、“女神刚刚在那，我却没敢和她表白，现在想想我觉得好可惜，自己好怂。”

(19)、澡堂拔罐大哥真幽默，今天对我说：“来来来，大哥给你种大草莓。”笑掉大牙的逗人笑话故事儿子拿个红领巾在脖子上绕来绕去，还说什么德芙纵享丝滑。。。

(20)、领成绩单时，差生如愿以偿的让全班人都考了零分，自己与全班人并列第一。

3、一分钟笑掉大牙的笑话大全

(1)、科三练上路，路边一解除限速40的标志。教练问：“这是什么标志?”妹子一愣，说这是禁止停车!教练恍然大悟：“昂!俺明白了，照这么说那个40是禁止停40辆车?!”

(2)、其实我小时候并不胖，直到那天我知道了农民伯伯多么辛苦，一句锄禾日当午毁了我的一生。

(3)、老板提出改善工作环境，那就是关心职工，注重企业形象。

(4)、没有性的爱是不完整的，没有爱的性是要花钱的。

(5)、教练瞄了我一眼说：“昂!只要你开心就好。”

(6)、我好喜欢你，你能做我女友吗？女可是我已经有男友了。男没关系，我可以等。女你不用等了，我是不会对不起我男友的。男万一你男朋友喜欢上别人了呢。女不可能，他对别的女人不感兴趣。男我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。

(7)、老板工作作风粗犷，那是工作有重心，善于抓大放小。

(8)、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，守得住空房！

(9)、公鸡：俺演讲就一句话，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是催人奋起的结束语。

(10)、事实上，几年前，一些人也找到了我，问我是否愿意在娱乐圈子里尝试，但我知道我的外表注定了我在娱乐圈不能很好地发展。舞台太窄了，我只能出演花瓶，果断拒绝了。

(11)、爸爸：儿子，你就不能把顽皮的性格改一改吗？

(12)、“都是十六张牌，富二代手里四个炸。你怎么靠技术?”

(13)、你走你的阳关道，我吃我的好吃的。几则笑掉大牙的笑话故事男人在外衣带渐宽终不回，小心回家被伊削得人憔悴。

(14)、妈妈再也不用担心我的学习，一手拿着步步高打火机，一手拿着教科书，哪里不会点哪里，soeasy！

(15)、一个非常漂亮的美女，左手拿包，右手拿喝的，走进了考场。一男监考老师问道你是来逛街的还是来考试的？那美女弱弱的说我是来监考的

(16)、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。

(17)、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。

(18)、小李满怀感激的说：老板，你。。。你对我太好了!!!

(19)、同学甘江报名演讲，先自我介绍，第一次上台紧张：“我叫甘江。甘甜的甜，嗯，不是，是甘蔗的蔗……”主持的师哥额头冒黑线：“这位同学先下台冷静一下。”“我有名儿！”“嗯，先回去冷静一会”“我真的有名儿”师哥暴强：“有鸣儿天亮再打！”

(20)、有一天，老师问小明：1＋1等于几？小明说：不知道，老师让小明去问家长。小明回家后，问妈妈：1＋1＝几？妈妈不耐烦的说道：王八蛋。小明去问爸爸：1＋1＝几？爸爸在喝啤酒说：爽！小明去问爷爷：1＋1＝几？爷爷在看电视说：黑帮老大！小明去问姐姐：1＋1＝几？姐姐在唱国歌说：起来！不愿做奴隶的人们。小明去问妹妹1＋1＝几？妹妹在唱儿歌说：小兔子乖乖，把门开开。第二天，老师问小明：1＋1等于几？小明说：王八蛋。老师打了小明一巴掌，小明说：爽！老师说：谁教你的？小明说：黑帮老大！老师很生气，让小明坐下。小明说：起来！不愿做奴隶的人们。老师更生气了，叫小明站在门外。小明说：小兔子乖乖，把门开开。

4、一分钟笑掉大牙开心幽默笑话

(1)、爱情中，女人别怕俗，尽管一个男人给你花钱不一定是爱，但不愿为你花钱的男人绝对不爱你。

(2)、10先生，恭喜你中了500万...真的？我要成为有钱人了，哈哈是的，先生，请把您的账号发过来....发什么账号啊？这么多钱，你给大爷我送来。咱俩一起过好了.衣食无忧的.....对方把电话挂了。当时我们就笑哭了。单身狗对付骗子的思维超乎想像

(3)、一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯(枫)了……”

(4)、电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉。因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了……什么营养学家！你个骗子！

(5)、别念书了；太难了！做豆腐吧！做豆腐最保险；做硬了是豆腐干！做稀了是豆腐脑！做薄了是豆腐皮！做没了还是豆浆！万一卖不了，搁臭啦，还能当臭豆腐！

(6)、春秋战国时代，你统领全帅，头戴锅盖，身披麻袋，腰间系着塑料袋，手里拿着锅盖，脚上踩两颗大白菜，大喊一声：收！破！烂！

(7)、“倒是安全生下来了。本来大家都以为没事了，想不到在他四岁的时候…”

(8)、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。

(9)、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

(10)、老板：既然你是想给我吃的，你TM倒是把你的`筷子松开呀!

(11)、我国四大消费主力人群：大腹便便的中年成功人士，嫁入豪门的胸大无脑少妇，视娃如命的无知新晋父母，沉迷游戏的脑残失足少年。

(12)、其实我小时候并不胖，直到那天我知道了农民伯伯多么辛苦，一句锄禾日当午毁了我的一生。

(13)、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

(14)、哈哈哈哈，喜欢看笑话的朋友可以关注我，不定时分享笑话段子，祝大家笑口常开！

(15)、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉真是不好意思说，当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。                   

(16)、总有起风的清晨，总有暖和的午后，总有绚烂的黄昏，总有流星的夜晚，所以不如保持顺其自然的心境，把握每一个瞬间，试着去做，去面对每一个昨天、今天和明天。人生中的成败得失，全凭把握，纵使历经所有的艰辛苦难，始终要保持一种心境顺其自然。

(17)、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。

(18)、三兄弟在森林里发现间木屋，桌上摆着喷香的饭菜。

(19)、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。

(20)、现在出门的都是抗日英雄。常在街上走，哪有不湿身。

5、一分钟笑掉大牙超短笑话

(1)、一分钟笑掉大牙的幽默段子，在现在生活中，有些小说版过的有些压抑，其实我们可以多看看消化，其实笑话的素材源于生活,为枯燥的生活添加一点乐趣。那么下面为大家分享一分钟笑掉大牙的幽默段子。一分钟笑掉大牙的幽默段子虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！

(2)、上学的时候一直都搞不懂一件事，就是每次老师都说我是搅屎棍，我当时就想我好歹是个棍，你们可都是……

(3)、一杆金枪，扫双峰，探三穴，四肢绞缠，五指紧扣，交六七八九合，十分爽利。百般无奈，千种风情，万难忍受，数亿精兵夺窍出；下联亿兆硬盘，存万部，集千优，百人同战，十女连斩，丢九八七六次，五花乱绑，四体大张，三人同p，二女双飞，唯一干将守元阳。

(4)、当被一些毫无头绪的事情压迫的喘不过气的时候，只能使劲儿往前走，只要看到一个小缝隙，我们就有活路！

(5)、一村书记向儿子炫耀，村里的女人只要拿来裤头我一闻就知道是谁的！儿子试了几次都很灵验！一次儿子买了个新裤头，在牛B上擦了几次送给父亲闻，老村长闻不出，心理暗想难道俺们村里又来新人了？于是夸奖儿子你小子行啊！牛B啊！儿子闻言昏倒。

(6)、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！                                    

(7)、吃完饭跟女朋友闲聊：“亲爱的，那些失足的小姐姐们，都说金盆洗手以后，就找个老实人嫁了，你说什么样的男人才算老实人？”

(8)、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

(9)、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

(10)、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

(11)、女票问我：你这头猪今天怎么啦？我莫名其妙问她：我做错什么了，他说没有，我生气的说：那你为什么说我是猪，她娇柔的说：你今天还没有拱白菜呢。

(12)、现在我们能够做的，是找一个静静的地方，让自己静静的思考，明白该如何做，才能够不让珍贵的东西，重要的人再次失去，明白该如何做，同样的错误不会再次发生。从中吸取经验，吸取力量，继续坚定的前行，寻找喜欢的东西，碰到真爱的人，去做正确的事。

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(14)、如今我们可以做的，是找一个静静的中央，让本人静静的考虑，明白该如何做，才干够不让珍贵的东西，重要的人再次得到，明白该如何做，异样的错误不会再次发作。从中汲取经历，汲取力气，持续坚决的前行，寻觅喜欢的东西，碰到真爱的人，去做正确的事。

(15)、为什么要提醒我钱不是万能的？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

(16)、员工工作太细致，老板会认为员工抓不住重点;

(17)、我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？

(18)、所有的坏情绪，无非来自考试，长胖，缺钱，没对象!

(19)、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

(20)、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。你。。。适合蒙面!!!!生活需要笑话，欢迎欣赏开心一刻小笑话大全笑掉大牙!开心一刻小笑话大全笑掉大牙开会签到，我前面是个水灵灵的妹纸，经理看看她：人这么美，字咋写成这样。

(1)、争取一分钟，可能成就一件穴事；一分钟，也可能坏了人的一生。例如，有的人为了抢一分钟，硬闯红灯、硬要穿越平交道，结果车毁人亡，后果不可收拾。

(2)、铁匠说：“这是生铁，不能打。”25个沙雕脑筋急转弯。

(3)、经理拿给我一叠宣传海报让我出去贴，我接过海报问经理：你只给海报不给我浆糊我怎么贴?

(4)、不要因内心的迷茫而忧虑，渐渐来，只需你能找到本人喜欢做的事情，任何时分开端，都不会太晚。

(5)、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！

(6)、周末上午九点多了，老公还赖在床上怎么叫也不起来。我羞涩一笑说道：不起也好，那我也洗洗上床。然后老公嗖的一下坐了起来：起起起，我这就起。。

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(8)、工作就像方便面，曲折，三分钟的热度，关键是增加量不加价。

(9)、若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的。

(10)、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换

(11)、这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！”

(12)、今天去网吧，嗓子特别痒，就不停地咽口水。旁边有个人吃着零食追着剧，一会儿看我一下。然后，把剩下的零食分给我，离开了。兄弟，你别走啊！快回来，听我解释，我真的不是嘴馋！

(13)、注定在一起的人，不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。只要结局是喜剧，过程让人怎么哭都行。幸福可以来的慢一些，只要它是真的，如果最后能在一起，晚点也真的无所谓。

(14)、熟练掌握如下词汇，你就能成为一个职场老油条：问题不大、我尽量、我考虑一下、有机会的话…。

(15)、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

(16)、老师真的很奇怪。在教我们“做好事不留名”时，他经常问，“谁做了这件好事？”。

(17)、医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。

(18)、妹子上车后试了试，问教练：“教练，方向盘怎么有点松?”教练淡淡地说：“记得那是2013年的第一场雨，你们的一个师姐来学车，叫她刹车，她倒是没踩刹车，而是俩手抓住方向盘死命地往后拽，嘴里还喊着：吁～～吁～～吁～～，所以方向盘就有点松了。”

(19)、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

(20)、芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里；牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会。。。这其中的内涵真是耐人寻味啊！有木有？！

(1)、初中时一哥们睡上铺，一天晚上我们同学都在开卧谈会，就这哥们睡着了。忽然听到“噗通”一声，那哥们从上铺掉了下来，我一同学急忙下床想要去开灯，这时最好玩的事儿来了，就听那哥们弱弱的喊了一声“妈，开灯”！当时我们那个各种爆笑啊。

(2)、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

(3)、如果你对人们说天上有一神创造了宇宙，很多人可能会相信你。但是如果你告诉他们油漆不是干的，大多数人都想摸摸核实一下上手试试。

(4)、阅读技巧：键盘←左右→翻页，Ctrl+D收藏本篇笑话

(5)、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。

(6)、在地铁里，看见周围有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad，这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃，于是整个场面被我hold住了。

(7)、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

(8)、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

(9)、儿子：我也想改啊，可是这遗传的东西改不了啊！

(10)、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。

(11)、“别整这些没用的，再迟到就滚蛋。”经理狠狠地说。

(12)、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

(13)、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子

(14)、妈妈再也不用担心我的学习，一手拿着步步高打火机，一手拿着教科书，哪里不会点哪里，soeasy！

(15)、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

(16)、一个老牛吃嫩草的土豪邻居家参观。各种高科技，羡慕啊，特别是那个卧室灯，一拍手“啪”的一下就开了，窗帘“啪.啪”两声就关上！真心方便啊！直到有一次下班回家碰到他面无表情的站在楼下看着他家窗户，我好奇跟他一起看，看到他家卧室灯一闪一闪，窗帘一会开一会关。。

(17)、和男友在一起两年了，发现最近几个月都不怎么爱搭理我，平时也不知道忙什么，我就怀疑他是不是在外面有女人了，于是趁他去上厕所的时候看了看他的手机，不看不知道，一看吓一跳，居然有他和其他女人和一个婴儿的照片，于是找到了那女人的家，最后才知道自己才是小一直被蒙在鼓里，还给人家老婆道了歉。

(18)、熟人不敢开口，陌生人不敢说话。没有一见钟情的资本。无日久生情的条件。人群中是一个嘻哈段子手，人群后却是一条单身狗。说的是你吗？

(19)、医生提早一分钟替人治病，可以捡回一条生命；救生人员提早一分钟救溺，可能救活一个人；消防人员争取一分钟到火窟，可能救出一个活人。没有酿成火灾的星星之火，只要一分钟就可以扑灭；火灾扩大，一小时也救不了它。

(20)、“你这种态度是不对的，”我语重心长地说，“一个人只要下定决心，任何时候开始都不算晚。”

(1)、一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道：“你是否结过婚？”“是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。“那么你和谁结婚了？”“一个女人。”律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。