精选搞笑段子大全笑话短的96句文案

搞笑段子短句笑话大全

1、搞笑段子大全句子

(1)、轻松一笑由恋爱新态度编辑：早上去上班，由于吃坏了肚子，想放屁了！可是，电梯里人多，我只好默默地完成了整个过程。哇塞，好舒服啊！就在这个时候，有一个兄弟打了一个打喷嚏。有人就说了，你打个喷嚏，怎么这么臭？就因为这一句话，两人就干起来了！

(2)、A:“我的前女友身材很好，身高体重才，我可以很轻松地把她抛起来。”B:“挺不错的!怎么变成前任了?”A:“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……

(3)、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。幽默段子简短很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。

(4)、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

(5)、堂哥二十八岁那年泡了个十九岁妹子，单亲家庭，她母亲那眼神挺吓人的，后来母女同时怀上小孩，堂哥入赘她家，现在两个小孩都读小学了，只是堂哥瘦得像猴子，难为他了！

(6)、午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁的问"哥，我是不是越看越漂亮"我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说"刷新"。我当场噎那了。

(7)、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

(8)、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说曰本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。

(9)、问：“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！

(10)、某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

(11)、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

(12)、母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀?

(13)、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

(14)、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。

(15)、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。

(16)、别跟我这婆婆妈妈的你演韩剧呢，要死要活的。

(17)、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。

(18)、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！

(19)、一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语.记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可!

(20)、到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

2、搞笑段子大全笑话短的

(1)、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量

(2)、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。

(3)、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

(4)、开心一刻怎么叫你跟我去买了几件衣服，你都不想去？老公：老婆，你打我干嘛？老婆：结婚前你说什么都满足我。你现在不能满足，打你怎么了？你打我啊？老公‘啪’一巴掌。老婆哇一声：卧槽，你竟真的打我？老公：老婆，我既然什么都满足你，你要我打，我当然要满足你！

(5)、旭日东升，照你前行，春风得意成功;明月在空，拂面微风，星辰送来美梦;甜也融融，苦也融融，脸上时时笑容;好运涌动，快乐奔腾，祝你幸福一生。

(6)、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。

(7)、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。

(8)、世界上不是缺少快乐，而是缺少寻找快乐的眼睛。

(9)、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。

(10)、轻松一笑由恋爱新态度编辑：一妹子问一帅哥：“我喜欢上了一个男生，该怎么办啊？”帅哥回答说：“你要想办法引起他的注意，让他发现你！”结果第二天，帅哥走在路上，突然就被楼上飞下的一个花盆砸中，倒下的那一刹那看到有个似曾相识的面孔，在…在，，在向他“打招呼”！！！

(11)、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

(12)、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

(13)、当朋友忽略你时，不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪你。

(14)、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

(15)、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。

(16)、"今天买了一件299元的衣服，结账的时候给女店员300元，她竟然说找不开，问我有没有99元零钱。我也是真的服了，谁特么身上带99元零钱啊。于是我反问道：那请问你有男朋友吗？她愣了一下，答道：没，没有啊，怎么了？我继续说：奥，我的意思，那你就不用找了。

(17)、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

(18)、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

(19)、“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关，上下五千年都行。”

(20)、老师：“你来说说你的理想是什么?”小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”老师：“你的理想能不能更高些?”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”

3、搞笑段子短句笑话大全视频

(1)、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

(2)、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。

(3)、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

(4)、哪里跌倒，哪里爬起，老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑

(5)、有次我去相亲，一个人不好意思硬拉着闺蜜去了！见面后，帅哥主动和我们打招呼，帅哥挺会关心人，问我喝点什么，我羞的脸通红说白开水！帅哥转过脸笑着对闺蜜说：你呢？闺蜜：橙汁！帅哥接着又对闺蜜说：没想到你还挺害羞的，这么大人了，相亲还让阿姨陪你来！然后笑着给我倒了白开水：阿姨请！

(6)、老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”

(7)、青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说：我那叫有梦想，你懂什么，井底之蛙。

(8)、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地“雷锋。”一个忠诚的d员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一。

(9)、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

(10)、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

(11)、现在的人都是小时候装老，大了又装嫩，小时候：老子打死你。年轻：哥不是好惹的。老了：哦妈呀，吓死宝宝了。

(12)、你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。

(13)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

(14)、我班有个男同学叫赵书超.有一回班里小测验，此同学一直发呆，老师大喊：赵书超！全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来，摆在桌子上照着书抄............

(15)、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

(16)、一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。

(17)、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

(18)、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”

(19)、一屌丝发帖：据说若是你喜欢一个人，你会从ta的身上闻到一种特殊的味道，那是你们之间仅有的见证。。另一屌丝回帖：你们都有特殊的体臭!

(20)、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？

4、搞笑段子短句笑话大全图片

(1)、轻松一刻：有个亲戚从国外回来，我到机场接他，带他到西餐厅吃午饭，他好像没什么胃口，牛排都没吃完。后来去我外婆家，聊到傍晚，外婆做了个红烧肉和一盘青菜，他吃了三大碗米饭。

(2)、我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人…

(3)、学会做个彪悍的姑娘不矫揉不造作不发嗲不懦弱怎么骄傲怎么活。

(4)、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。

(5)、当你晚上被热醒的时候，记得给你室友盖好被子。

(6)、搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。

(7)、你那圆圆的脸，那么白净，弯弯的眉毛，那么修长;水汪汪的一对眼睛，那么明亮，含情脉脉的声音，那么悦耳：汪!汪!汪!

(8)、三年前我儿子来到人世，半年前她来找我说她老公不孕不育想找我借种，

(9)、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。

(10)、小时侯我特穷买不起自行车，所以每天打车上学。

(11)、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

(12)、喜也凭你，笑也任你，气也随你，愧也由你，感也在你，恼也从你。

(13)、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！

(14)、(由卜萍编辑)办公室装了个感应门，一直都挺正常，这天，不知谁设置的感应时间调的特别长.

(15)、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。经典搞笑句子超爆笑内涵幽默搞笑的句子经典搞笑句子超爆笑(优秀篇)

(16)、②一日乘公交车，乘客和售票员因为琐事吵架，乘客骂道：“谁娶你准到八辈子霉１还不解气，还走到司机跟前让其评理，司机淡定的说：“售票员是我老婆。”今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。

(17)、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

(18)、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖有喜，畅享多一瓶。

(19)、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

(20)、开心一刻有一朋友在日本打工，刚到一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着，后来大使馆的人看见了就问：你有什么事吗？”然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！”

5、搞笑段子短句笑话大全集

(1)、任贤齐版《神雕侠侣》："杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。"

(2)、1母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。”儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。”

(3)、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

(4)、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”

(5)、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱自己。

(6)、女人拥有无数个QQ号只为了调(和-谐)戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……

(7)、在你用手指指着别人骂别人父母时，别忘了还有四根手指是对着自己的！！

(8)、输入“hh”，第一个出现呵呵的很高冷，嘿嘿的很蠢，哼哼的是卖萌，还好的是玻璃心，画画是大触，而打出哈哈的基本都是面瘫。。。

(9)、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上秦国。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：我们这只办出境，不办穿越业务!!

(10)、苹果是水果界的真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。

(11)、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

(12)、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

(13)、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

(14)、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!

(15)、就算你觉得自己是一坨臭狗屎，也会遇到一个心地善良的屎壳郎，不远万里找到你，然后当成宝贝，再不远万里地把你滚回家，一路上悉心呵护着你，怕你被抢了，被踩扁了，或者撞到石头，一心想着把你变成家里的镇宅之宝。

(16)、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。