精选最搞笑的笑话句子简短148句文案

最搞笑的笑话句子

1、最搞笑的笑话句子短句

(1)、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

(2)、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上

(3)、一次，员外要来看看儿子的书读得如何。老师急得出了一身汗，好容易想出了一个好办法，告诉员外的儿子说：

(4)、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

(5)、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。

(6)、21)是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

(7)、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

(8)、我的孤寂谁来买单，我的浪漫谁来成全，没有你的日子里快乐

(9)、其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会!还特他么有表现欲!

(10)、没有性的爱是不完整的，没有爱的性是要花钱的。

(11)、长工对他说：“我天一亮就在这里等你了，说好了条件比金钱还重要呢！”

(12)、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点

(13)、有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。

(14)、既然把我删了就没必要加回来。多你一个不多少你一个不少。

(15)、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”

(16)、事业，仅仅有恒心是不够的，执着之前是选择，找到合适的方向，成功才会有希望。

(17)、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。

(18)、终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。

(19)、等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。

(20)、大清早，在公车上，手机里的软件，清脆的发出：“您好哦～大姨妈三天后就要登门拜访了哦～”好尴尬…...

2、最搞笑的笑话句子简短

(1)、喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。

(2)、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

(3)、刚才好奇地问妹妹，为什么求婚都单膝跪地，妹妹特淡定的来句，双膝跪地那是上坟！！

(4)、如果我的人生是一部电影，你就是关键时刻，那弹出来的广告，贼招人烦。

(5)、一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说，早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你?

(6)、为什么家长只看分数?废话，你以为他们看得懂题目吗!?

(7)、老鼠与蝙蝠相恋了，它们同居了好长一段时间。

(8)、我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。幽默短句段子欣赏没心没肺能活百岁问心无愧做人不累。

(9)、有两个朋友吵架了，我左劝右劝，他们就是不肯打起来。

(10)、看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：超有内涵的经典搞笑段子最幽默的搞笑内涵段子超有内涵的经典搞笑段子

(11)、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

(12)、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

(13)、这一问可把知县难住了，心里想：人家知府的公子还称“犬子”，我该称什么呢？犹豫了半天才回答：

(14)、oゞ传说中情场上剩下来的有两种人没有钱的男子不会包装的女子ゞo

(15)、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

(16)、孩子们总想离开家去寻找幸福，很多年后才知道，最幸福的地方就是家。

(17)、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。

(18)、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

(19)、如此雷人的夫妇：老公出外打工三年才回家，回来见到家中有两个孩子，老公一直不敢肯定这孩子是自己的。

(20)、小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。

3、最搞笑的笑话笑死人的一句话

(1)、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”

(2)、曾以为现代文明取消了牛马以代替汽车，殊不知现代人要先做牛马再坐汽车。

(3)、逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。

(4)、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!

(5)、昨天，我也看到有个美女蹲在路边，想起小李的艳遇，我也赶紧下了车，走到美女旁边，关心的问道：“美女，哪里不舒服啊?要不要我送你去医院?”

(6)、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

(7)、女人的折旧率煞是惊人，从新娘变成老婆，只消个晚上的光景。

(8)、23)一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的`班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑地回复：“你是谁?”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”

(9)、某蠢男把自己仅有的一头小猪跟猴子关在一起，用水果喂它，像训猴一样训它，甚至教它爬树。

(10)、法律规定男人岁才能结婚，可是岁就能当兵。这说明了个问题一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。

(11)、相爱，不一定甜言蜜语，但一定知心知意;不一定如胶似漆，但一定不离不弃;不一定形影不离，但一定心心相惜。爱上你，是我今生的唯一。

(12)、记得有一次和我妈一起看《爸爸去哪儿》，有一段是这样的，

(13)、 贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。

(14)、长工想，我得想办法整治整治这家伙。种庄稼的时候到了，财主问长工需要多少粮种，长工说：

(15)、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。

(16)、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

(17)、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

(18)、你生下来的那天就已经有看相的帮你看过，你是一个天生的混蛋。

(19)、阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。

(20)、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

4、搞笑笑话句子大全至少十句

(1)、“你到集上逛逛去吧，晌午别回来，买点儿吃的。”

(2)、老婆生气了，冲着老公说道：“这孩子是长的像隔璧吴老那你也用不着怀疑那么老实的人吧。

(3)、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

(4)、一动物园发生豹子伤人事件。饲养员原为鳄鱼饲养员，临时顶班，开笼时被豹子咬中喉颈部当场死亡。外景记者采访鳄鱼，鳄鱼表示此仇不报非君子，鳄鱼扬言要咬死豹子饲养员。

(5)、财主把眼一瞪，说：“我给你讲，每月给你一两酒。这不是一两酒吗？”长工没有办法，只好把这一两酒喝了。

(6)、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

(7)、3)你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!

(8)、没有谁瞧不起你，因为别人根本就没瞧你，大家都很忙的。

(9)、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

(10)、我：“我靠，要不是你个小逼崽子提醒，我还真没觉得你爸也这个德性呢!”

(11)、爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！”爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢？”

(12)、幼儿园里，一个小女孩正在背古诗，只听她念到：“锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。。”

(13)、16)通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

(14)、有人考试靠实力有人考试靠视力而我考试靠的是丰富的想象力。

(15)、小时侯我特穷买不起自行车，所以每天打车上学。

(16)、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说老师我我不会老师就不能像个男子汉一样?小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声老子不会!老师滚出去!

(17)、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。

(18)、早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的，我天天逛街做美容打麻将，真是忽略了他，赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来

(19)、怎么有的`人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

(20)、喜欢一个人你是藏不住的，即使躲在衣柜里还是会被她老公发现。

5、最搞笑的笑话句子大全

(1)、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊

(2)、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

(3)、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。

(4)、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

(5)、“我想和你永远在一起，为你挡风”“你丫的能不能从风扇前挪开”

(6)、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

(7)、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”

(8)、逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。

(9)、士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋!朝你意想不到的地方开炮!

(10)、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊!和地球人不合适?

(11)、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

(12)、本人是个女同，可是我害怕世俗的眼光，希望有爱心的帅哥能假装做我男朋友，假装一起吃饭，假装一起睡觉，让我摆脱被人歧视的目光!!!

(13)、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。

(14)、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

(15)、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

(16)、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

(17)、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

(18)、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些

(19)、一醉汉，不慎从二楼掉下，引来路人围观。一警察过来问:“发生什么事了？”醉汉说:“不清楚，我也是刚到。”(尬笑)(尬笑)

(20)、今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么?

(1)、我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

(2)、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了百毫升的猪油。

(3)、某男去坐公交车，投币箱上写着：上车每位两元。

(4)、人在江湖飘，哪能不挨刀，男人不学坏，早晚被人踹!

(5)、“为啥开锁公司的电话号码都那么厉害，不是******号就是连号的？”“因为连钥匙都能忘的人也记不住太复杂的号码！”

(6)、一只麻雀说：那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起时，觉得头晕晕的，全身麻麻的，对，接吻就是这种感觉丫丫的，我触电了!

(7)、到种蒜的季节，李柱他们把蒜倒着栽上了。过了几天，地主到地里一看，蒜还没出苗，就问：

(8)、沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗？”沙僧就把白龙马杀掉了。

(9)、天下没有不散的宴席，但是，如果你请客，我可以多陪你吃一会。

(10)、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

(11)、多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉，多少痴汉肌无力。

(12)、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。

(13)、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。

(14)、钱包，钱包，你怎么了?一天一天的瘦!你不能患上了钱包肝硬化吧?

(15)、每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。

(16)、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

(17)、28)哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!

(18)、“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”

(19)、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

(20)、你在掩饰什么;你在憎恨什么;你在难过什么?

(1)、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

(2)、说着，胡治朝桌子上吐了一口痰，接着又吹灭了灯，然后问道：

(3)、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

(4)、我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！

(5)、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。

(6)、儿子说：“我花两块钱买了一个鸡蛋，一块钱买了瓢水，又花两块钱买了个砂锅，转悠半天，集上也没卖柴禾的，我就把钞票点了煮鸡蛋，二百多块钱都烧光了，水还没热乎……”

(7)、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士CC送什么?护士淡定的说送个棺材。

(8)、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时不是人！

(9)、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

(10)、长的和苦瓜似的，穿的这么清凉，长的这么败火，。

(11)、老财主觉得自己岁数大了，想把家业交给儿子，可又不放心，想试试儿子会不会花钱。这天，他掏出三百元钱，对儿子说：

(12)、24)一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

(13)、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

(14)、A：你说中国姑娘都爱吃冰激凌日本姑娘喜欢吃啥？B：马赛克。

(15)、吃过饭，要饭的磨磨针锈说：“把针鼻掉下来的那半拿来。”地主说：“使坏的时候，我没拾。”

(16)、人在江湖飘，哪能不挨刀，男人不学坏，早晚被人踹!

(17)、过年的时候，几乎所有亲戚都在问哪儿工作啊?疲于回答的我统一回复在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。

(18)、曾经以为，拥有是不容易的;后来才知道，原来舍弃更难。

(19)、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

(20)、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

(1)、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

(2)、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。

(3)、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

(4)、不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。

(5)、我貌似真的还很在乎你你开心我就不开心你不开心我最开心。

(6)、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

(7)、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

(8)、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！