精选洗发水的幽默段子怎么写82句文案

洗发水的幽默段子

1、洗发水说说大全

(1)、你们都去坐泰坦尼克号吧，我可是要去坐诺亚方舟的人。

(2)、可以晚起的人都是幸运的，需要早起的人各有各的`不幸。

(3)、看韩剧男主角!看日剧女主角!那国产剧是什么呢?广告之后马上回来

(4)、某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：“阿姨，请问这是小老婆饼吗?”

(5)、狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。

(6)、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?

(7)、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。开玩笑的幽默文案(篇二)没有轻易的获得，只有不断的付出。

(8)、男人挑洗发水的原因：它的包装上写着洗发水！

(9)、闺蜜跟小丽诉苦到:你不是说晚上散步经常有帅哥搭讪吗？

(10)、男1什么牌子的洗发水啊？我能去你家试试吗？

(11)、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

(12)、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。

(13)、父亲盯了儿子半天，递过来一根筷子：“孩子，我们家穷，你能不能争取去当一名指挥？”

(14)、我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。

(15)、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

(16)、但是我感谢今晚的电击雷鸣，感谢今晚来势汹汹的冰雹，将我的思绪，我的心情赤裸裸的展现在了它们面前，是它们打开了我经久未开的心藤，顺着这笔尖沙沙的流露在这纸板上。

(17)、一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚……”

(18)、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

(19)、侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊?”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大!”亚历山大!

(20)、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里，它都能算得上是巅峰了。

2、洗发水的幽默段子怎么写

(1)、脱机的人永远不知道联机的人等了她多久我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。

(2)、老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨!老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱!呱!呱!我也也不学鸭叫叫唤。”

(3)、某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多奶头，为什么妈妈只有两个。

(4)、我是一个在黑暗中大雪纷飞的人哪，你再不来，我要下雪了。

(5)、一日我在唱《大花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说：“姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。”

(6)、孤单是你心里面没有人！寂寞是你心里有的.人却不在身边

(7)、我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排!我说：早有安排，怎么会迟迟不来?佛说：人类失去联想，世界将会怎样?天啊，我的良缘是在想象里面!晕!

(8)、那年头，菊花还是一种花的时候，我在作文里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”，还被老师当范文念了。那时候的我们是多么单纯啊!

(9)、钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;

(10)、她道：“不干嘛，这是你半年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了，咱俩分手吧。。。”

(11)、现实告诉我们说。有什么别有事。没什么别没钱。动什么别动情。

(12)、用心去触摸属于自己的阳光，然后，一直，灿烂!多少难熬的我都熬过去了，如今的我不闻不问不痛不痒又凭什么不快乐不要让未来的你，讨厌现在的自己。

(13)、妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人

(14)、小王见一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥?小王笑道：人生更美，只因有你!样样惊喜，再三为你!美女怒答：蚊子杀杀杀。

(15)、男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了

(16)、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

(17)、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

(18)、舍友都在喝碳酸饮料，我吃健康水果捞，比他们多活几年，卷死他们。

(19)、第三：坚持再坚持，销售最高境界把客户当成你最熟悉的人，随便介绍别刻意追求技巧！

(20)、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

3、洗发水搞笑段子

(1)、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！

(2)、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

(3)、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。

(4)、那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。

(5)、笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?

(6)、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

(7)、我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。

(8)、某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多奶头，为什么妈妈只有两个。

(9)、曾经爱过你的人，前世一定和你有缘，不要语言虐待。

(10)、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

(11)、第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

(12)、丈夫在电话里告诉妻子：刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。妻子急问：钱和存折丢了吗?丈夫说：我想不会的。妻子说：为什么?丈夫说：我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗?

(13)、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。

(14)、一个六岁左右的小孩在小区门口嚷着吵着要吃冰淇淋，边上一男人抬手一巴掌就甩在了孩子脸上，孩子马上捂着小脸哭了起来！…我在边上实在是看不下去了，开口劝阻道：有话好好说嘛，干嘛动手打孩子呀…男人白了我一眼：我打自己的孩子，要你多事…我不客气的说道：是不是你孩子，还不一定呢。

(15)、第三：坚持再坚持，销售最高境界把客户当成你最熟悉的人，随便介绍别刻意追求技巧！

(16)、媳妇儿问闺女：“你的语文太差，我让你把这些字写10遍，你为什么只写了8遍?”闺女悠悠的道：“因为我的算术也不好。”

(17)、司马光在缸下点了一堆火笑着说将水煮干后小朋友就不会淹死了。

(18)、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..

(19)、一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

(20)、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

4、洗发水幽默文案

(1)、搞笑又正能量反转的段子，很多人都知道一些经典的笑话，这样的正能量的笑话不仅可以让我们欢笑，还能带给我们积极向上的心态，下面为大家分享搞笑又正能量反转的段子。搞笑又正能量反转的段子听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

(2)、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。

(3)、星期我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有!没收作案工具!--”

(4)、你很可爱，可怜无人爱;你很厌恶，讨人钟爱百爱不厌;你很聪明，冲厕所第一名;你很有气质，气死人的本质。

(5)、泡妞就像挂qq，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。

(6)、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

(7)、乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧!整天带着绿帽子，还笑话别人。”

(8)、外国人被狗咬伤了，赶快到医院去治疗。医生指着伤口问：怎么弄的?老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。

(9)、女人挑洗发水的原因：它富含……它可以……它拥有……它针对……它修复……它养护……

(10)、只有站得更高，才能望的更远，只有尝试过了，才会明白困难，只有面对困难，才能获得成功，只有你成功了明白了，幸福就会围绕你来转!

(11)、小明对小伙伴说:我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。小伙伴一脸羡慕地说:那你妈妈一定很疼你。小明很幽怨地回答:也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。

(12)、儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀?奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。

(13)、猎户打猎回家，发现孩子不见了，床上有一摊血迹，立马拿着刀往山里走，看见一猛虎，嘴里就是自己的孩子，猎户怒火中烧，几下就把老虎打败了。老虎苦苦哀求饶命，猎户说：“怎么能留你再伤人性命！”但是老虎凄楚的说：“可是我肚子里有你的孩子呀！”猎户想想也是，然后他们就奉子成婚了～

(14)、我在海边呼唤你，被浪卷走了;我在山上叫唤你，被风刮跑了;我在大街上叫喊你，哇塞!被警察带走了!

(15)、为人民服务！这是毛主席，周总理，朱总司令，邓小平同志，所有老一辈革命家和共产d人对中国人民的信任和支持做出的庄严承诺，是五千年来中国历史上最有力，最高尚，最神圣的回复！

(16)、甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火枪手》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。

(17)、你拥有凡人不可抗拒(金莎巧克力)的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择(百事可乐)，想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你!

(18)、不管成绩多烂都要笑着活下去这就是学渣的尊严。

(19)、店家表示你这要求实在是有点难以满足啊～@杰克波比

(20)、世间女子风情万种，阅尽千帆，大致可以归纳为几个类型：无理取闹型、唯我独尊型、你不爱我型、天天姨妈型、就不讲理型、你自己看着办型、我不听我不听型、一言不合就跑掉型，以及该出手时就出手型。

5、洗发水短文案

(1)、仅仅简单的5个字，却力逾千钧。尼克松不由得微微一愣。是啊，在纸醉金迷，极度发达，信奉自由主义的美国，为了选票而不断演出的政客们，可能永远无法理解这五个字的真正意义。

(2)、全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!